Жизнь состоит из песен

Ну что же,видимо, день обещает быть не самым прекрасным, потому что утро встречает уже привычным похмельем. Надо открыть глаза и хотя бы посмотреть на часы, но заставить себя сделать даже это крайне сложно. Голова отдаёт неприятной болью в обмен на пробуждение и любую мозговую активность. Это заставляет всё-таки приподнять веки и повернуть голову в сторону будильника, стоящего на тумбочке. Потребовалась ещё пара минут, чтобы изображение стрелок перевести на часы, минуты остались в стороне, ибо тратить на их перевод ещё больше времени и сил явно не хотелось. Часовая стрелка ещё не пересекла отметку в 10 часов, наверное утра, точно сказать пока сложно. Также, сложно сказать по какой причине я всё таки проснулась в такую рань, раз вчерашний вечер, судя по состоянию сегодня, был более чем весёлым. Слишком много мыслей. Возможно стоит отложить мысленные разбирательства, упрёки в сторону организма и летящие помидоры от него в ответ за вчерашнюю пьянку на момент меньшей головной боли. Откидываю в сторону одеяло и, с трудом повернув голову, осматриваю своё местонахождение. Это моя комната. Отлично, я хотя бы у себя дома, раз пока таковым называется съёмная квартира в Питере, стоит радоваться и этому. Дальше взгляд падает на постель, в которой лежит моё тело, оно в одежде,и это тоже не может не радовать. Свет. В комнате светло. Значит всё таки утро. Осознание пары вопросов по типу "Кто я?" и "Где я?" занимают непозволительно много времени, однако сегодня можно позволить себе всё, ссылаясь на вчерашний вечер (Можно ссылаться на то, чего не помнишь?). Сегодня можно. Первая попытка занять вертикальное положение венчается успехом. Несмотря на потемнение в глазах, будем называть это успехом. Буду. Не "будем", а "буду". Я всё таки в своей голове, с кем ещё тут любезничать. Ламинат Питерской квартиры отдаёт холодом по босым ногам, но это даже немного бодрит, так что от воды и аспирина меня отделяют всего несколько шагов до кухни. Опираясь на стены и чуть не снеся по дороге горшок с каким-то растением, который достался от хозяйки квартиры, добираюсь до чайника и полки с лекарствами. Нужные таблетки, кем-то предусмотрительно выставлены рядом с чайником. Скорее всего кем-то, кто доставил меня домой, так как сама я бы вряд ли добралась и даже расправила кровать перед тем, как лечь. Ладно, оставим, до менее пульсирующей головы. Пара минут и он подействует, поэтому сажусь на диван и откидываю голову назад. Глаза закрываются сами собой, стоит голове коснуться мягкой спинки дивана. С течением времени начинает действовать аспирин, а вместе с тем и проясняться рассудок и память, которая понемногу вбрасывает отрывки вчерашнего вечера: какой-то зашарпанный ночной клуб, компания друзей, алкоголь, много алкоголя и она. Та, чьё имя вертится в голове последние несколько месяцев беспрерывно. Вчера было ровно два месяца со дня расставания. Юбилей. Отмечала, так сказать. И вчерашнее кажется сказкой.. А ты опять ничего не скажешь Ни о завтрашнем, ни о вчерашнем. Света. После почти десяти лет отношений она ушла. Ушла! Вот просто так, взяла, собрала вещи и ушла. Даже слушать не стала. Я тоже перестала искать способ поговорить, думала, хуже будет. Раз ушла то всё, срывать. Резко, бесповоротно, безжалостно. Как пластырь. Думала, не смогу её слушать, начну спорить, извиняться. Возможно зареву. А я так не хочу. Раз она всё решила, раз ей так будет лучше, то пожалуйста, в добрый путь. Так я думала первую неделю. Дальше стало совсем плохо: постоянные пьянки, отмены концертов. Как попытка забыть или заменить. Но что ж так херово то, а? Не получается. Не думаю о ней, только когда пью. Вчера, как обычно, собрались с друзьями, те привели ещё людей. Друзья друзей и в общем, человек 15 нас точно было, как услужливо подбрасывает некоторые фрагменты память. Так вот одним из этих друзей друзей оказалась и она. Она пришла одна, общалась со всеми и соответственно ни с кем. Но она смотрела на меня. Я помню её взгляд. Я тоже на неё смотрела, отрываясь лишь на выпивку. Это всё. Дальше мозг переваривать отказывается. Поэтому как я оказалась дома - большой вопрос. Но как ты не видишь, что я догораю? Но как ты не можешь понять, Что мне некуда деться? Вчерашний вечер, отзывается болью, во-первых в голове, после такого количества алкоголя, а во-вторых где-то внутри, что-то кричит, что не всё так просто. Что я не помню, чего-то очень важного, какой-то недостающей детали в этом пазле. Самое яркое воспоминание - Света. Её взгляд. Если бы мы поговорили, я бы это точно запомнила, однако пусто. Остаётся только надеяться, что я вчера не решила поведать ей о своей жизни после её ухода и не просила вернуться. Слишком унизительно. Да - правда, но горькая, так что пусть остаётся глубоко во мне. Наверное, так и должно быть... Но я так не играю. Телефон. Надо проверить телефон. Уже с меньшим трудом добираюсь обратно до спальни и нахожу телефон на краю тумбочки. Усевшись на кровать, активирую небольшой экран нажатием на кнопку. Одно непрочитанное сообщение. Руки немного трясёт, то ли от вчерашнего, то ли от волнения, но по кнопкам пока попадаю и на экране высвечиваются небольшие буквы, которые с фокусировкой зрения собираются в слова, а те - в предложения. Света. Адресант выделяется жирным шрифтом, а глаза боятся читать само сообщение, ведь их не было месяца три. Надо собраться и прочитать. "Диан, это Света. Напиши, пожалуйста, как прочитаешь. Надо поговорить" Да! Или нет. Мозг пока не знает как реагировать на полученную информацию. Это Света, она написала, стоит радоваться, но неясно, что такого произошло вчера, что им "нужно поговорить". Да и время прошло, вроде даже становится немного легче, временами получается не думать, а тут вот оно. Здрасьте. Получите распишитесь. Она ещё и думает, что я удалила её номер, иначе не стала бы указывать имя в начале. Но написать ответ всё-таки надо - ждут. "Салют. О чём?" Краткость - сестра таланта. А ещё сестра того, кто не хочет показывать слишком много эмоций. Максимальная незаинтересованность. Просто ответ. Спустя считанные минуты, телефон в руке вибрирует и начинает играть мелодия звонка. Играет, между прочим довольно громко, а голова не настолько в порядке, поэтому отвечаю сразу, не смотря на звонящего. -Алло, - спокойным голосом, потирая переносицу, произношу я. -Диан, привет. Этот голос. До боли знакомый и такой желанный. Она позвонила и хочет поговорить. Скорее всего о вчерашнем, иначе зачем ей вдруг появляться, спустя два месяца. А если я не хочу разговаривать? Если я ещё не готова трезво воспринимать информацию от неё? Причём "трезво" и в прямом, и в переносном смысле. Слишком мало времени прошло. - Диана, - чуть обеспокоено повторяет голос на том конце провода. Видимо молчание затянулось и нужно как-то проявиться. - Да, привет, я тут, - самое время включить остатки навыков актрисы хоть в голосе, спрятать все чувства и спокойно поговорить о чём там она хочет. - Как ты себя чувствуешь? - Нормально, - вопрос немного удивляет, но как попытка непринуждённо начать разговор засчитан, - ты, судя по всему, лучше. Голос бодрый уж слишком. - Я не так много вчера пила. - Камень в мой огород? - Нет, ну что ты. Хотя я, конечно, не понимаю зачем столько пить, но поговорить я хотела о другом. Сердце на секунду замирает в ожидании следующих слов. Я не дышу, полностью сконцентрировавшись на голосе с другой стороны и эмоциях, которые сейчас нужно скрывать. - Ты.. Ты помнишь о чём мы вчера говорили? - Честно? Нет,- максимально спокойно. Без зазрений совести. Врать ей я точно не готова, да и не буду. - Возможно оно и к лучшему. Надеюсь, на тебя так действует выпивка, и ты не думаешь о том, о чём рассуждала вчера в такси. - Свет, - возможно слишком твёрдо. Переигрываешь, Диана Сергеевна, переигрываешь. Так, стоп, в такси? Хорошо, позже спрошу - ты можешь не говорить загадками, а прямо сказать о чём речь? Раз уж вспомнила, про разговор, то, будь так добра, посвяти меня в подробности, - слишком сухо, даже грубо, но сейчас только так и надо, чтобы не дать волю эмоциям. - Я расскажу, но обещай, пожалуйста, ответить правду. - Обещаю. - Ты вчера, - на том конце провода тихая усмешка, - кричала, что ненавидишь меня. Что лучше, если бы мы никогда не знакомились и не пели вместе.. Но, это не главное. Главное то, что ты говорила вчера про крышу. Про то, что.. хочешь.. Диан. Скажи, что это не так. Скажи, что это был просто пьяный бред. А я с каждым разом Всё слабее, А я с каждым разом Всё сильнее хочу залезть на крышу. Я молчу. Сил что-то выговорить нет. Кричала, что ненавижу? Что лучше бы мы никогда не знакомились? Маска слетает к чертям. Глаза слезятся сильнее, чем хотелось бы, и дыхание начинает предательски сбиваться и дрожать. Потому что люблю. Люблю всё ещё. Несмотря на все обстоятельства, не могу я просто так выбросить из головы всю жизнь за прошедшие десять лет. Её выбросить из головы не могу. - Почему ты молчишь? - страх. Она боится. Я знаю её голос до мельчайших ноток, она боится, что я сделаю то, о чём говорила вчера. Боится, что это будет из-за неё? - Я обещала ответить правду. Вот и молчу, - честно, как и хотела. Возможно даже слишком, но пока хочется именно так. Хочется слушать её как можно дольше, пусть даже и раскрывая все карты. - Динь, - такое родное обращение, как я по нему скучаю. Раньше она постоянно так меня называла, - хочешь я приеду? Мы поговорим, поедим, спокойно всё обсудим. - Ты сама-то хочешь приехать? - пытаюсь сдержать напрашивающиеся слёзы, но с каждой её фразой сделать это всё сложнее. - Хочу, Динька. Я скучаю по тебе.. очень скучаю. Ты же так не знаешь почему я ушла, сейчас я готова всё тебе рассказать. Всё. Только выслушай. Может быть, станет легче, и тебе, и мне. - Свет.. Приезжай, пожалуйста. Я так хочу тебя увидеть. Прямо сейчас приезжай. Сможешь? - Прямо сейчас, нет. У меня дела ближайший час, но потом сразу к тебе.. Хорошо? - запинка перед словом "дела" была слишком явной, но спрашивать бессмысленно - всё равно не расскажет. Мы сейчас не в тех отношениях, да и если она так сказала, значит и правда, оставим это объяснением "дела". -Да. Хорошо. Очень. - Тогда до встречи. Сброс. Телефон летит на противоположную сторону кровати, а я закрываю руками глаза и падаю в подушку лицом. Слёзы. Уже не пытаясь сдержаться. Она приедет. Она скучает. Но, чёрт возьми, если она скучает, то почему ушла то, а? Зачем это было делать? Слишком больно. Через часа 2 она приедет. Надо успокоиться и приготовить или купить, что-нибудь поесть. Хоть будет повод отвлечься, чтобы не просто смотреть друг на друга. Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым, .. Ты так же будешь грустить в Париже... Звонок в дверь. Такой ожидаемый и неожиданный одновременно. Я как раз успела нарезать овощи и разогреть купленное жаренное мясо. Собираюсь с силами, поправляю одежду и иду открывать. В глазок даже не смотрю - не хочу тратить ни секунды. Света стоит напротив. Такая солнечная, улыбается. Я рассматриваю её глаза и тяжело дышу. При виде её дыхание замирает. Слишком долго её не было рядом. Я устала прятать все чувства под банальным "мне плевать" для друзей. Ни черта мне не плевать. Не дожидаясь пока она зайдёт сама,хватаю её кисть и тяну в квартиру. Наскоро закрыв замок, ещё секунду смотрю на неё и делаю шаг вперёд, обвивая свои руки вокруг её шеи. Прижимаюсь к ней крепко, всем телом. И этого кажется мало. Голову кладу на её плечо и дыхание выравнивается. Как всегда, она всегда могла успокоить одним присутствием. Чувствую её руки на своей спине. Мы прижимаем друг друга крепче, чем обе ожидали, но сейчас это очень правильно. Только так и могло быть правильно. Проходят секунды, минуты. Но никто не обращает внимания, и этого времени мало, чтобы восполнить прошедшее порознь время. Немного отстраняюсь и снова смотрю в глаза. Ни произнеся ни слова, накрываю её губы своими. Не нажимая, медленно. Обхватывая сначала одну губу, затем вторую. Наслаждаюсь таким желанным поцелуем. Спустя где-то секунду она отвечает, но также медленно, смакуя этот момент. Только я успела об этом подумать, Света отстранилась и сделала шаг назад, отвернувшись в сторону. У неё кто-то есть. Вот почему она и ушла. - У тебя кто-то есть, - скорее заключаю я, чем спрашиваю, неуверенно глядя в её глаза. - Нет. Нет, нету, - суетливо отвечает она, поджимая губы, - но нам сперва нужно поговорить. Тогда ты сама решишь, хочешь ты этого или нет. - Хочу, - наспех выпаливаю я и тянусь обратно к ней, но её руки ловят мои и останавливают, не давая прикоснуться к себе, - хорошо, - соглашаюсь я, ведь выбора у меня уже точно не остаётся, - пойдём на кухню, поговорим. Мы садимся за стол, около окна, по разные стороны и обе поворачиваемся полубоком к нему, чтобы видеть друг друга. Можно было сесть напротив, но мы и так слишком далеко. Все эти месяцы были далеко, сейчас чем ближе, тем лучше. - Давай начнём, пожалуйста, с твоих вчерашних слов из такси. Не про меня, а про.. крышу, ну ты поняла, - обеспокоенно глядя мне прямо в глаза начинает Света. - Нет, - чуть увереннее останавливаю её начало, ведь сейчас принципиальнее узнать другое, - Свет, я хочу узнать, что случилось. Почему, ты так внезапно ушла. Ничего не объясняя просто пропала, Свет.. - Хорошо, давай так. Я..Я не хотела впутывать тебя во всё это. Ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, я подумала, так будет лучше. Хотела сорвать, как пластырь, но поняла, что ошиблась. Я всё ещё считаю, что мне лучше оставить тебя и уйти, но я не могу хотя бы не поговорить. - Во что ты не хотела меня впутывать? - Динь, - она на секунду прикрывает лицо руками, ставя локти на стол, - я болею. Очень сильно. Случай запущенный. Я знала, что что-то происходит, но до последнего оттягивала поход к врачу, ибо понимала, что это серьёзно. Тогда стало совсем плохо. Когда ты уехала на выходные к маме в Магадан, меня увезли на скорой. Я так тебе и ничего не сказала, - на секунду воцаряется гробовая тишина. Она ни слова не говорила о скорой, - Динь, в общем.. У меня рак. Опухоль злокачественная, состояние запущенное, шансов мало. Даже при удачном раскладе - это надолго. Множество операций, если её вообще возможно удалить. А у тебя группа, ребята, поклонники. Тебе нужно петь. Да и возиться с больным, тебе оно не надо. Вот я и решила.. Уйти, но как видишь мне и на это воли не хватило - вернулась. Ответь мне что-нибудь и я уйду. Я уйду, честно. Рой мыслей. Слишком много и слишком непонятно, но это мы обсудим потом. Сейчас ясно одно: - Свет.. Ты совсем дура, скажи мне? - хочу звучать уверенно, но голос дрожит сильнее, - Я, я не понимаю, ты решила мне вообще ничего не говорить, почему? Потому что у нас группа? Потому что случай запущенный? Свет, мне без тебя это всё не нужно. Ни концерты, ни туры, Сурик, слышишь? Шансов мало, ну и что? Они есть.. Ты почему решила, что я тебя не люблю, то а? Я с тобой буду при любом раскладе. Мы вместе всё это пройдём, вместе.. - Можем не дойти, - удивлённая моей реакцией, но зная настоящую картину болезни, она опустила взгляд в пол. Я беру её ладонь в свою и крепко сжимаю. - Сурик, я с тобой, слышишь? Я тебя одну не оставлю никогда. Не смей так больше делать, поняла меня? Ты если ещё раз пропадёшь, я найду и сама лично тебя прибью. Я сама не заметила, когда оказалась вся в слезах, но это сейчас роли не играет. Она здесь. Она больше не уйдёт. - Не пропаду, обещаю, - тихим голосом отвечает она и резко переваливается через угол стола и впивается в мои губы. О тебе не поют в стиле реггей, К тебе не бегут Просто так, с разбегу, А я давно давал себе слово Не петь об этом. Давно давал себе слово.