Вытесни кофеин из моего сердца

Кажется, разговора не избежать… Ладно. Ладно... Всё будет хорошо, просто произнеси что-то, чтоб тебя поскорее оставили в покое... - Прошу, не волнуйтесь за меня... Я правда в норме... - даже не поворачиваюсь к этому парню, какой смысл запоминать того, кто вдруг решил со мной поговорить? Это всё не имеет смысла и так отвлекает... Удивительно, но в душе мне кажется, что моя надежда на скорое окончание диалога не свершится и он обещает быть совсем не кратким. - Прошу, не волнуйся... Я вижу, что тебе не очень хорошо, не так ли? Прости, конечно, что лезу не в своё дело... если хочешь, чтоб я отсел, то скажи - но нет же, вот оно. Я могу просто попросить его уйти и вновь сидеть в одиночку, чтоб никто не отвлекал меня от моих обязанностей. Разве это не прекрасно? Да, это прекрасно, но... Если так подумать, то может это подарок судьбы? Какой-то человек, видя, какой же я жалкий, ничтожный, мокрый, рассеянный, всё же изъявляет желание поговорить со мной... Взгляд переходит на слегка трясущиеся ладони. Я сжимаю их, чтобы не было так заметно. Почему я вообще отказался от социализации? Что конкретно стало причиной? Моя мама, неудачный опыт, моё неумение говорить с людьми, а может в принципе сам я? Правда ли я считаю, что общение помешает мне в учёбе? Но... а почему общение - преграда..? Мне так говорили, но... Я живу один и может я вправе решать сам? Ничего же страшного не случится, если я... Тяжелый вздох исходит с моей груди. Я удивляюсь тому, что этот человек так галантно ждал, пока я соберусь с мыслями и наконец произнесу : - Можете остаться... - уже начинаю корить себя за свой выбор. Почему это я так осмелел? Слышу и как будто чувствую, как по мне подсаживаются поближе. Он ставит свой портфель не между нами, а к проходу, чтоб не сели другие люди? Это... это заставляет меня напрячься. Чувствовать, как он находится рядом со мной немного напряжно, скорее всего с непривычки. Но это был мой выбор, я всегда должен расплачиваться за свои проступки. - Хей, не надо со мной на "Вы"... не думаю, что у нас такая большая разница в возрасте. тебя никто не обижает? Не волнуйся, ты можешь мне рассказать, я всё же пытаюсь иногда... поддерживать хорошую атмосферу в группе. Ты и правда выглядишь потерянной и расстроенной... Знаешь, незнакомцам легче высказываться... Неловкость и мысли тут же ушли, но только потому, что на смену этому пришло тотальное непонимание с долей отвращения к себе или ему? и некого недовольства. Наконец я поворачиваюсь к нему, даже не желая знать, как правильно или неправильно выглядит сейчас моё лицо. Он выглядит, как фрик... Эти волосы, повязка на глаз. Мне надо было хотя бы посмотреть сперва на человека, что сел рядом. Я явно допустил ошибку... идиот, опять... - Вы что перепутали меня... с девушкой? - моё разочарование и раздражение явно передалось в моём голосе - Простите, но если Вы это делали для того, чтоб познакомиться с девушкой, я... - надо успокоиться... я вздыхаю и отворачиваюсь, чтобы не видеть этого фрика - я могу Вас разочаровать. - Хей, ну, ну прости, я правда облажался, но я правда не делал это из... подобных побуждений - какая бескультурщина в словах. Просто... помолчи... прошу - Правда, прости меня... я не хотел тебя обидеть, эм... - Ох... не переживайте так, всё правда хорошо - говорю я вместо того, что желал сказать в мыслях Ну почему... почему я вновь испытываю неловкость из-за этого... может это я не прав? Всё же ну... разве у нас не свобода в самовыражении? Да и я сам виноват. Запустил себя и свой внешний вид... я не прав тут, я вновь делаю ошибки. - Могу ли я хоть имя твоё узнать? И, если не хочешь болтать на паре, то как на счёт после неё? - я вновь решаюсь посмотреть в чужое лицо, как-то нервно усмехнувшись : то ли от непонимания, почему он всё ещё говорит со мной, то ли от абсурдности ситуации, то ли от очередного осознания своего ужасного вида - - Прошу, не волнуйся... я тут для того, чтоб подружиться... я правда не хочу надавливать на тебя Почему он такой добрый со мной? То ли странная усмешка, то ли улыбка касается сейчас моего лица. Если честно, то я даже не заметил, как на время у меня отошли на второй план постоянные переживания и в принципе недавняя, неловкая ситуация. Может у меня всё может наладится? - Да... хорошо, я могу с В... - чуть не оступился - с тобой поболтать... меня, кстати, Альбедо зовут... - Альбедо, значит... Я Кайя, приятно с тобой познакомиться - Кайя. Необычное имя, в принципе как и он сам - чем ты увлекаешься? - Я? - Хороший вопрос, на самом то деле... Что я делаю то кроме учёбы? - Я раньше любил рисовать и писать стихи, но сейчас времени на это нет... - Воу, ты пишешь стихи? - почему он так воодушевился этим? - это прекрасно, я уверен, что у тебя они прекрасно получались, Альбедо! Знаешь, ты выглядишь как очень творческий человек - ну прекрати, я чувствую себя странно... - знаешь, я вот на гитаре играю. Может как-нибудь напишешь для меня песенку, м? Чёрт, я чувствую себя... неловко что ли? Я ведь должен продолжить как-то разговор. У меня с этим явные проблемы... Благо, этой паузе не суждено было продлиться долго, так как пришёл преподаватель и буквально спас меня от очередного выставления себя не в лучшем свете. Никогда не был так рад виду этого человека... Рассказывает он про историю государства и права он конечно с душой, но так быстро и монотонно, что даже я со своей частичной стенографией не поспеваю за ним. Впрочем, эта пара обещает пройти довольно тихо. Видимо поняв, что я сейчас против разговоров и отвлечения меня от дела, этот фрик просто засел в телефоне. Зачем вообще приходить на лекции, если ты только и делаешь, что сидишь в телефоне? Для галочки? Это же не имеет никакого смысла, но ладно, наверное это всё же его право, верно? Мне ничего не остаётся, кроме как тщательно записывать не особо то и нужную в жизни информацию в тетрадь с моими конспектами. Чужая, громкая речь плавно перетекает в письменную форму с помощью моей руки. Бледная рука выводит печатным, сжатым почерком слова, преобразующиеся в фразы. Моя тонкая, чёрная ручка - лучший помощник в этом. Вообще, мне нравится чёрный цвет. Он такой уютный и спокойный на самом то деле… он как будто ментально меня поддерживает и помогает мне писать раз за разом, пробуждая во мне некий интерес и желание продолжать работать на короткое время, когда я позволяю себе задуматься об этом на пару мгновений…

<center>***

</center> Всю лекцию я даже внимание не обращал на того, кто сидит рядом со мной. Этот человек как будто бы просто выпал из моей жизни… и я кажется перестал видеть смысл в том, чтоб называть его фриком. Да и это как-то некультурно и неуважительно. Он всё же хочет со мной общаться и так по-доброму со мной говорит… - Вот и конец лекции, просто прелестно! - я чуть не вздрогнул от неожиданности. Почему его голос такой громкий? Кажется у меня скоро будут болеть уши от такого… - Хей, Бедо - уже сократил моё имя? - не хочешь пойти со мной куда-то? Сейчас как раз большой перерыв. Куда ты обычно ходишь? Хороший вопрос, скажу я честно. Мне он нравится, потому что я могу дать на него ответ, а не создать неловкую паузу, как в тот раз… - Я предпочитаю ходить до автомата за кофе - улыбка касается моих губ. Какой хороший ответ, верно ведь? - Значит, Альбедо у нас кофеман? - он то ли улыбается в ответ, то ли ухмыляется - а как на счёт сходить со мной в кофейню, м, Альбедо? Не волнуйся, я угощаю - А? Амфг.. - я выдавил из себя нечленораздельный звук. Неужели он на столько богатый, что может заплатить за меня? У меня как раз проблемы с деньгами, мама даёт деньги только на оплату квартиры… ммм… ладно, я бы и правда хотел попробовать кофе прямиком из кофейни. Я и позабыл какой он на вкус! - Я не против, но успеем ли мы до начала пары? - Да конечно успеем, не переживай ты так! Дружелюбно тянет ко мне руку в пригласительном жесте. Было бы просто грубо отказаться от того, чтоб протянуть навстречу свою руку, неловко ему улыбаясь. Так странно, но я всё же не чувствую себя дискомфортно в компании с этим человеком. Он как-будто притягивает к себе своей добротой и дружелюбием. Этот жест быстро разорвался, стоило мне выйти из-за стола. Сразу я почувствовал себя менее комфортно. Но не из-за разрыва жеста, а из-за других людей, что, пихаясь, пытались пройти к выходу из этого помещения. Это не самое приятное чувство… такая давящая толкучка, отсутствие уважение друг к другу и к себе самому… вот, что я ощущаю тут, а ещё эта атмосфера давит. Я никогда не выходил в такие толкучки. Решаю присесть и отдохнуть. Перевести дух после такого и встретить взглядом Кайю, что встревожено всё это время стоял рядом, на удивления почти не двигаясь, хотя, судя по толпе и очень узкому пространству, его из стороны в сторону должно было водить. - Хей, ты в норме? Хочешь подождать, пока всё это уляжется? - слышу искреннее переживание в чужом голосе. Неловкая улыбка касается его лица , а я лишь киваю, чуть отодвигаясь от края прохода, позволяя ему присесть рядом со мной. - Прикинь упасть в этой толпе… после такого себя по частям не соберёшь - Ну да - нервный смешок - не хотел бы я, чтоб со мной такое приключилось - Ну а кто бы хотел, Альбедо? Ладно, все уже успели разойтись… пойдём? Лишь пробежав взглядом по лекционной и убедившись в том, что особо никого и правда нет, я киваю и наконец выхожу из этого места, надеясь, что в коридорах будет не как всегда… наивно, не так ли? Мы медленно выходим из помещения и сразу же направляемся к выходу из здания. Благо мы находимся на первом этаже и особых трудностей возникнуть не должно. Конечно, людей много, но коридор пошире, поэтому дышать можно до того момента, пока не спустятся вниз ребята с вышних этажей. На удивление, этот парень я определённо забыл его имя… чёрт перестал говорить. Может думает, что неподходящая обстановка или ему просто нечего сказать? Как же интересно узнать что происходит в голове у другого человека и о чём он вообще думает… Мы выходим на улицу без потерь и я начинаю шагать с ним вровень, внимательно наблюдая то за дорогой, то за чужим лицом. Только сейчас я заметил, что он значительно выше меня. Ну, это и не удивительно, я довольно низкого роста, для парня, всего метр семьдесят четыре. Он, кстати говоря, довольно интересной внешности. Немного смугловат, явно крашеные волосы, странная повязка на глаз… почему-то сомневаюсь, что у него нет глаза, но какая-то причина подобного должна быть. Одет явно лучше, чем я. Я был всё же неправ, думая про него, что он фрик… мне за это стыдно. - У тебя есть любимое кофе? - наконец, тишина прерывается, а вопрос вновь позволяет на себя ответить. - Я обычно не пью кофе в кофейнях. Я предпочитаю кофе в баночках. Оно холодное, сладковатое и приятное на вкус. - Ммм, понятно, интересно… - он задумывается, как будто что-то подыскивая про себя - о, я знаю! Тебе скорее всего понравилось бы Фраппе! - я кажется в первый раз слышу такое слово Стыдно признаваться в своём незнании, поэтому я просто пожимаю плечами. - Просто доверься мне. Поверь, я не желаю тебе плохого - я как будто нутром чувствую искренность в его словах. Удивительно… - Спасибо… - тихо шепчу себе под нос, уткнув взгляд в пол. - Кстати, мы уже пришли! - как судья говорит вердикт, так и он сейчас заставляет меня поднять глаза вверх и впервые сделать шаг на встречу месту, что я проходил так много раз, но так в нём и не бывал…