could become wonderful

Все чего бы мне хотелось это больше никогда не оставаться одному

***

Бессонная ночь. Мне не впервой трудиться над книгой до утра без сна. Когда приходит вдохновение я порой забываю даже и поесть. Потому что сгораю изнутри желанием написать что-то новое. Но в этот раз я никак не мог дописать то, что начал. У меня в голове долго крутился один момент из детства. Какова причина того что я его вспомнил я вам объяснить не могу Я вспомнил как однажды вернулся домой. Мы тогда уже жили в Праге. Я рассказал маме, которая в тот момент нянчила моего маленького брата у себя в комнате, что я плохо написал вступительный экзамен. Сколько осуждения и непонимания я нашел тогда в ее глазах. Я начал учить Чешский всего пару месяцев назад, конечно мне было сложно на вступительных, да еще и в такую престижную школу, но… я не нашел поддержки у мамы тогда. Казалось будто я ее очень сильно разочаровал. За столом во время ужина отец даже не смотрел на меня. Я не справлялся. С давлением не справлялся. Мало того, что меня оторвали от моей спокойной размеренной жизни в Пусане, отвезли совершенно в другое место, так еще и совсем со мной не разговаривают, будто я не достоин родительской любви пока не сделаю что-то «стоящее» по их мнению. После ужина я пошел в свою комнату и исписал новенький блокнот стихами на Чешском. Конечно не совсем правильно, много ошибок. Но буквально в следующий же день меня взяли в местную академию искусств на факультет с гуманитарным уклоном. Меня учили больше всех, так как я плохо знал язык, объясняли все дольше всех, подробнее, чем всем. 10-летний я очень быстро повзрослел на тот момент. К 13 годам я выучил еще два языка, помимо корейского и чешского, я свободно говорил на французском и хорошо понимал английский. Вы не поверите, но даже так я не чувствовал гордости родителей за меня. «Совершенству нет предела» - так говорил мне постоянно отец. И всю жизнь я учился и трудился ради его похвалы, ради одобрения мамы. Когда в 15 лет я выпустил первую маленькую книгу, тогда я и услышал заветное «Ты молодец» от родителей. Но находится дома мне было всегда невыносимо тяжело и после этого лучше не стало. Я грезил мечтой поскорее вырасти и съехать. Кстати говоря, в академии у меня не было друзей, не потому что не хотели со мной дружить, а просто потому что все были слишком заняты собой и учебой. Да и вообще в детстве дружить с кем-то сложно. Дети бывают жестоки от непонимания и неосознанности и других причин. Поэтому компанией я обзавелся в более позднем возрасте. Тогда уже было легче завести с кем-то разговор. Потому что жизнь научила понимать людей и выбирать тех, с кем тебе по пути. Это была приятная компания. Мы ходили вместе пить кофе после учебы и решали вместе домашку, в целом это был хороший период моей молодости. После выпуска из академии мы все конечно разминулись, разошлись по разным уголкам. Но с одним человеком из этой компании я дружу и по сей день, это мой самый верный друг, Мин Юнги. Помню, что он, хоть и всегда был довольно холоден и не особо проявлял какие-то дружеские эмоции, но я точно знал, что он не откажет мне в помощи. Юнги был гением в математике, помню он за меня решал задачи по этому невероятно сложному для меня предмету, а я писал ему лучшие сочинения в академии. Получилось так что мы оба выпустились из академии с отличием, хотя потом и пошли разными путями, все равно продолжили общение, я никому не мог так сильно доверится как ему, думаю он испытывает тоже самое. Что касается любви, то как и любая творческая личность я довольно влюбчив, да еще и однолюб к тому же. Если я влюблялся в человека, то мне было абсолютно неважно кто он, какого пола, гендера, какой цвет кожи. Меня манило то, что внутри. Но часто это было не взаимно. Но так мне даже больше нравилось. Драматические романы о разбитых сердцах были более популярны среди читателей, нежели спокойные сюжеты. Немного я отошел от темы… Но мне нужно было рассказать несколько деталей из жизни чтобы у вас сложилась небольшая картинка о моей юности и о том почему сейчас, события прошлого вызывают у меня столько мыслей. Так вот я писал всю ночь и не мог дописать свое произведение. Поняв, что пытаться продолжить это дело бесполезно я решил пойти полюбоваться уже начинающимся рассветом на балкон. Тихо слышались глухие звуки проезжавшего вдали поезда. Свежий ветер трепал мои волосы. «Я слишком много отдавался людям…» - я прокручивал Чонгуковы слова в голове. Разве такое вообще бывает, чтобы кто-то отдавался другим? Я думал мы все эгоисты. Интересно, зачем судьба свела нас в тот вечер? Эта мимолетная встреча, которая даже не предвещала дальнейшего общения, которая абсолютно, казалось бы, ничего не значила для каждого из нас. Но ведь все не просто так? Или мне просто хочется думать так? Смогу ли я когда-нибудь хоть немного понять каково это отдавать себя кому-то? И устать от этого настолько чтобы закрыться в себе? Чтобы фраза «Просто занимайся своим делом» превратилась в «Давай делать это дело вместе». Хотелось расспросить об этом побольше. Только где теперь найти этого странного человека? Нигде. А вопрос в голове остается и любопытство не умаляется. Суждено ли встретиться с ним еще раз? Судьба непредсказуемая штука и безумно непонятная. Тут ничем себе не поможешь и никак не угадаешь. Сначала я начал жалеть, что не обменялся с ним контактами в тот вечер, ведь прекрасно понимал, что этот человек не просто понравился мне, это было что-то большое и новое. Потом я уже начал жалеть об этой встрече, от неё не было толку, только больше непонимания. Я растрепал волосы на голове руками, в надежде что это меня как-то отвлечет. На улице начали раздаваться шаги и разговоры, спешащих на работу людей. Я глянул на время. Почти 6 утра. Пора бы пойти переодеться хотя бы, а лучше поесть и поспать хоть пару часов, но сна ни в одном глазу. Нет, спать я не пойду. Потупив еще немного в стенку, я надел свое пальто темно-оливкового цвета, прямо поверх домашней одежды и отправился гулять. Странно, но почему-то именно прогулка всегда отрезвляет мои мысли, когда я слишком погружен в них. Не всегда конечно, но сейчас я почувствовал, что надо развеяться. Я вышел на улицу. Я жил на маленьком проспекте неподалёку от главной площади. Тут красиво и тихо. Хорошие соседи. В общем то, что нужно. Я шел прогулочным шагом. Стало легче. Теперь я размышлял о том, например, куда направляются люди, которые шли мне навстречу или о том из чего состоит дорога, по которой я иду или о том, как давно построили здание сбоку от меня. Считал шаги и наблюдал за своей тенью. Захотелось пить. Рано, наверное, кофейни еще не работают, но стоит поискать. До ближайшего было минут 10 ходьбы. Шел я медленно, хотелось порастягивать минуты, уж очень я себя хорошо чувствовал сейчас. Вывеска гласила что кафе уже открыто. Милое заведение, я часто бывал там, но не утром. Утром здесь еще милее. Потому что пусто и тихо, убрано, чисто. Тишину этого места нарушал только телевизор, показывающий новости. Рассказывали что-то про митинги в Манчестере, в общем что-то неинтересное. Я пожелал бариста доброго утра, проходя вглубь кафе. - Доброе утро, Тэхен – раздалось в ответ