Мир. Спустя 10 лет после Пришествия.

      Первый длиннопост, не судите строго.       К написанию сподвигли новости об очередных погромах, устроенных радикалами в Х**ькове против монстролюдов. Причём, причина банальна – страх и непонимание народом участи тех, кто перерождается в «монстров». Ну и тамошний политический бардак добавляет проблем, но об этом я даже говорить не хочу.       Уже два с лишним года как произошло Пришествие, а люди до сих пор толком не понимают, что их ждёт при начале собственного Обращения, как к этому подготовиться, и как жить дальше. На ютубе тысячи видосов, и большинство совершенно бестолковые. СМИ ничуть не лучше – в зависимости от того, кто их спонсирует, разные каналы могут нести взаимоисключающую чушь. Остаются разве что официальные памятки и рекомендации, написанные самими Пришлыми, но и в них не рассмотрены некоторые важные бытовые вопросы. Вот я и решил поделиться с пикабушниками личным опытом, да советами о том, как спокойнее пройти инкубизацию/мамонизацию с минимумом проблем.       Итак, мои советы для тех, кто ожидает скорого обращения:       1. Не паниковать и не бояться «Обращения». Да, это психологически непросто, принять то, что вне зависимости от твоего согласия, под действием внеземной магической энергии твоё человеческое тело мутирует в нечто новое… Но можете мне поверить – после превращения вы не захотите возвращаться обратно. Есть, конечно, определённые сложности и свои неудобства после обращения, но на фоне омоложения, оздоровления и многократного усиления собственных возможностей, это сущие мелочи. Для успокоения, можно почитать вот эти блоги и каналы новообращённых: Ссылка №1; Ссылка №2; Ссылка №3; Ссылка №4.       2. По возможности, соберите запас одежды, на несколько размеров больше и меньше, вашего нынешнего! Никто не знает заранее, в какой вид вы можете переродиться (слишком много факторов влияет), поэтому и комплекция тела может здорово измениться! Пивной живот и жирные ляжки, да, исчезают у всех новообращённых, но вот рост, объём мышц и прочих частей тела может здорово поменяться! Особенно это касается женщин! Им нужно быть морально готовыми к тому, что объёмы их «верха» и «низа» могут вырасти на несколько размеров, а талия напротив – ужаться. Поэтому, лучше иметь временную одежду – чтобы было в чём добраться до ближайшего рынка или ателье.        3. Никаких лекарств при Обращении принимать не надо! Всё равно не поможет, а после превращения в монстролюда, любые ваши былые болячки быстро сойдут на нет. Да, даже считавшиеся ранее неизлечимыми. И даже у беременных женщин обращение проходит без проблем. Тут переживать не о чем.        4. При первых признаках «Обращения», предупредите начальство на работе и постарайтесь взять отгул. Просто чтобы избежать всяких казусов на рабочем месте. Обращение обычно проходит за пару дней, но в некоторых случаях может растянуться на неделю. Плюс, какое-то время уйдёт на привыкание к обновлённому телу.        5. Как только завершится ваша трансформация, сразу делайте заявку на замену паспорта. На Госуслугах подробно расписано, что вам нужно будет сделать для этого. Сама система регистрации нередко сбоит, да и процедура оформления новых паспортов небыстрая, поэтому готовьтесь потратить на проклятую бюрократию до месяца. Ну а если ко всему прочему, вы превратились в магов-колдунов, то будьте готовы к долгому последующему обучению и обязательной сдаче экзаменов. Если откажетесь – завалят штрафами, с этим сейчас строго.        6. Пройдя Обращение, постарайтесь поскорее научиться принимать человеческую форму. Особенно важно это для беспозвоночных и небиологических видов. Иначе у вас будут большие проблемы с подбором не-домашней одежды и пользованием общественным транспортом. Да и с нашими инструментами бывает удобнее работать в человеческой форме. Есть хороший самоучитель по этой теме, см. Ссылка №5. В принципе, вы можете и сами научиться этому приёму, на уровне инстинктов, но времени в таком случае потратите куда больше. А ещё, набравшись опыта, можно проводить даже частичную или промежуточную трансформацию.        7. Учтите, что до тех пор, пока вы не научитесь полноценно поддерживать человеческую форму, ваши автомобильные права считаются недействительными! Даже если вы сможете управлять своим авто в форме монстра, вас всё равно имеют право оштрафовать.       8. Те, у кого в форме монстров появляются нечеловеческие конечности, должны быть особо внимательны при движении по городу! У вас уйдёт не один день на то, чтобы привыкнуть к своему новому телу, поэтому есть шансы оступиться, удариться о дверной косяк или отдавить прохожим ноги. Так что хорошенько потренируйтесь дома, прежде чем отправляться на улицу.       9. Если вы стали летающим монстролюдом, и не получили особого разрешения, не пытайтесь летать выше полусотни метров над землёй! А то можете стать причиной авиакатастрофы (легкомоторная авиация летает довольно низко), или на вас среагируют радары ПВО… а оно вам надо? Ну и берегитесь электрических проводов, разумеется!       10. Уважайте личное пространство других людей! А то будете потом в полиции доказывать, что вы «просто пролетали мимо» и вовсе не собирались подглядывать через окно в квартиру соседей, и что не хотели подслушивать чужие разговоры. Тем более что у монстролюдов органы чувств куда сильнее людских. Полиция и дружинники тоже знают об этом, и всё чаще арестовывают таких умников, и штрафы лепят без сожалений. А ведь могут и полноценное дело завести. Тем более что среди новеньких новообращённых иногда встречаются и «домушники»… Их, конечно, быстро ловят и судят по всей строгости, но не до всех это пока дошло.       11. После превращения, у многих из вас может заметно возрасти аппетит и в какой-то мере даже измениться вкус. По крайней мере, знаю одну веганшу, которая обратилась в кошкодлаку и с тех пор трескает мясо только так! Бывают и обратные примеры.        12. Не удивляйтесь, если ваши дети обратятся в другие виды, не как Вы сами. Это обычное явление. А вот новорождённые действительно пойдут по вашим стопам, ну или станут гибридами (смотря кем стали их мама с папой). Впрочем, подробности этих процессов неплохо расписаны на официальном вики-проекте Пришлых.        13. С первых дней Обращения, учитесь контролировать свою новую силу и способности. А то многие поначалу и мебель дома ломают и дверные ручки вырывают, а кто и подпалить квартиру ненароком могут! Так что, отнеситесь к этому очень серьёзно! И главное, не вздумайте, обретя сверхсилу, «на радостях» учинять справедливость над своими недругами за старые обиды! Эмиссары не зря постоянно талдычат об этом, их агентура быстро вас найдёт и настучит по башке за такие «самоуправства». Потом ещё и полиция добавит…       14. Женщинам после обращения можно будет в разы сократить расходы на косметику, а у злоупотребляющих мужчин резко сократится потребление алкоголя. Ну и сигареты после мутации можно уже и не пробовать курить – не понравится, мой начальник именно так и бросил. И, пожалуй, самое отрадное, что даже нарики смогут «соскочить». Правда, они потом могут попасть на принудительные курсы «духовного исцеления», но это отдельная тема. Короче, после превращения, вы сможете нехило сэкономить (что особо ценно на фоне нынешних всемирных экономических проблем).       *как забавное наблюдение, можно отметить что и расходы на т.бумагу сократятся у вас в разы, просто из-за особенностей биологии монстролюдов.       15. Соблюдайте осторожность в тех районах, куда ещё не дошли потоки ДЭ. Сами видите, сколько фанатиков и борцов за «чистоту человеческой крови» повылазило в последние месяцы. Запишите телефоны и адреса ближайших представительств Пришлых, чтобы знать, куда обращаться за помощью, если что (Надеюсь, не потребуется!). На полицию не особо надейтесь – в тех краях сами служивые могут быть враждебны. Не зря вон, сколько внутренних расследований и увольнений сейчас идёт в МВД.        16. Будьте взаимовежливы с другими монстрами и простыми людьми! А то ведь можете и звездюлей отхватить! Сколько уже видосов мы все видели, когда и Пришлые и местные делали физические внушения особо наглым или неадекватным новообращённым! И не забывайте, что даже огромная физическая сила не чета колдунам. Те любому огру так вдарят по мозгам, что он ещё месяц будет извиняться за брошенный в кусты мусор. Коллега с работы рассказал о таком случае. Сосед по этажу всю жизнь был хамлом и быдлом, на которого не раз жаловались, но ему было на всех плевать. После начала обращения населения в квартале, этот сосед стал совсем невыносим, но ставшая вампиршей женщина с первого этажа так отодрала ему уши, что он с тех пор старается быть тише воды, ниже травы. Даже вежливо здороваться с соседями начал. Да и сами Эмиссары Пришлых неоднократно заявляли, что крайне негативно относятся к «бессовестным хамам». Так, что учимся вежливости, народ!        17. Если у вас уже есть пара/супруг, постарайтесь максимально усилить звукоизоляцию своих квартир, чтобы соседи не так сильно возмущались громкостью ваших соитий. Впрочем, и вы вправе просить их о том же. Говорят, что торговцы Пришлых уже начали продавать какие-то амулеты – звукоглушилки, но их (по слухам) скупают спецслужбы, так что пока их не достать…       18. Средства «защиты» мало актуальны для монстролюдов. Шансы забеременеть крайне малы, и для этого надо очень много «стараться», ЗППП уничтожаются иммунитетом монстролюдов, а тела мамоно буквально требуют поглощения мужской, как это модно сейчас говорить – «эссенции». Так что, можете больше не тратиться на резинотехнические изделия. Многих ожидаемо пугает даже малейшая вероятность беременности… но поверьте, после обращения это больше не будет вас пугать. Да и правительственные льготы для семей с детьми стали весьма весомы.       19. Примите то, что после Обращения, интим с любимым человеком станет столь же естественной необходимостью, как еда и воздух. Хотя, для небиологических монстролюдов, это сравнение не особо актуально, но вы меня поняли. Т.е. у вас будет помногу, часто, разнообразно. Даже так, как вы и вообразить никогда не могли. И в людских, в монстро-обличиях.       20. Не обижайтесь особо на тех родственников или друзей, которые могут рассориться с вами после вашего Обращения. Такого сейчас хватает везде, но когда они сами обратятся, они сами потом будут просить прощения. По крайней мере, у нас с женой так было – с тёщей буквально неделю назад помирились. А до этого, пару месяцев вообще не общались.       Получилось сумбурно, что поделать. На этом пока всё. Если будут какие вопросы – пишите в комментариях. Всем удачи, печенек и хороших выходных!              ***              Пост №2.       Первый пост получил огромный интерес пикабушников, а меня самого забросали вопросами, поэтому решил продолжить и развить тему. А то, отвечать всем в обсуждениях – жизни не хватит! Итак, начнём:       1. Не пытайтесь раскрыть все тайны Пришлых! По себе знаю – чем больше будете смотреть «независимые расследования», «рассекреченные доклады разведки», «откровения внезапно появившихся пророков» и прочей братии, тем сильнее загадите себе мозги и станете бояться каждой тени! Да, вся эта история с Пришествием, и правда, очень мутная. Да, само существование их мира, в котором было своё человечество, и где божества и сверхъестественные существа почему-то похожи на тех, что описаны в земных мифах и легендах, до крайности неправдоподобно. Но пытаться разобраться со всем этим со своего бытового уровня – дело пустое. Этим должны учёные да спецслужбы головы забивать (им за это деньги, в конце концов платят!). Я для себя решил – уж если чужаки где-то и врут, то их ложь не хуже той, что нас пичкают людские политики да рекламщики. Не зря вон сколько скандальных расследований раскручивается по всему миру. Если целые премьер-министры государств и главы корпораций подаются в бега… это уже о многом говорит! Истина, ИМХО, со временем всплывёт. И почему-то думаю, что она будет совсем не такой горькой, как многие боятся.       2. Если вы переживаете о происходящем сейчас в мире из-за своих религиозных воззрений, то попробуйте поговорить с теми священниками, что уже сами Обратились. Да, в самой церкви бушуют споры, многих таких служителей даже лишили сана, но прихожане у них всё равно остались. Тем более что на обращённые территории церковное командование в любом случае не высылает «замену». А церкви-то Пришлые не трогают, как и мечети, даже служб никаких не запрещают. (Правда с куйрам-байраном, похоже, придётся попрощаться, но большинство наших горожан только порадуется этому!) В общем, поговорите с теми верующими, кто уже обратился.        3. Если на фоне всех нынешних катаклизмов в мире, вы потеряли работу, но уже превратились в мамоно/инкуба, то внимательно изучите рекомендации по роду занятий для вашего вида. Многие подтверждают, что так можно куда быстрее найти себе новую работу, причём в той сфере, о которой и думать раньше не приходилось. Вон, у нашего электрика жена всю жизнь продавщицей проработала, а теперь продаёт свою паутину сразу для трёх ателье. Зарабатывать на этом стала куда больше. Плюс, сама учится шить да вязать.        4. Забыл в первом посте упомянуть, что если вы не пользуетесь зачарованной одеждой или магическими заклинаниями, то заранее готовьте сменную одежду до перехода из человеческой формы в монстрячью. А то вон, сколько жалоб у народа, что порвали или растянули кучу брюк, платьев да белья. Так что, не забываем о переодёвке! С украшениями – аналогично!        5. Как именно работает чутьё на «пару», никто из землян вам не объяснит толком. А Пришлые любят скатываться в объяснениях на свою магию, психокинетику и прочую Шамбалу… но если говорить по сути, то это самое чутьё, или если хотите – сверхинтуиция, которая не даст вам «пройти мимо» нужного вам человека. Причём, она может сработать совершенно по-разному: у кого-то глаз зацепится за случайное лицо в толпе; кто-то разговорится в инете с незнакомцем; а у кого-то может внезапно разгореться взаимное вожделение. Историй уже тысячи, и все они очень разные, некоторые так и совсем невероятные. Хотя, уж если иномирные божества уже ходили по улицам земных городов, о чём тут вообще говорить?! Короче, это просто работает! (где то тут должна быть шутка про JoJo референс)       6. Интересно, что Эмиссары не раз отмечали, что новообращённые обязательно найдут своё семейное счастье… хотя в текущей жизни они могут и не встретиться со своей «идеальной половинкой». Это в их родном мире практически все пары такие, а на Земле… слишком много горя и бед повсюду, и многие из «половинок» уже погибли, не дожив до встречи со своими любимыми… Но всё же, это не повод отвергать возможность счастья, поэтому «чутьё» можно сказать, автоматически ведёт вас к тому, кто лучше всего вам подходит. Ну а те, кому не терпится поскорее найти её/его, те могут обратиться с молитвой/прошением к божествам Пришлых. Говорят, помогает.        7. Если вы пассивный гей или транс, то будьте готовы к тому что, скорее всего, станете альпом. Или правильнее - альпой? Ну, короче, суккубом, созданной из мужика. Наслышан, что многие геи именно поэтому не хотят «монстризации», но Пришлых это не волнует. У них подход однозначный: «мужик должен спать с бабой! Ну и бабы могут побаловаться друг с другом, особенно если они жёны одного и того же инкуба». Диктатура? Пожалуй. Хотя сами Эмиссары неоднократно заявляли про такие ситуации – что это, мол «не насилие, а необходимое лечение». Может, они и не особо ошибаются – ведь все Обращённые очень быстро привыкают к своей новой форме и говорят, что чувствуют себя куда счастливее, чем раньше.        8. Если вас внезапно потянуло в горы, или к морю (даже холодному северному), будьте морально готовы к тому, что вы туда и переедете в итоге. Не зря народ начал разъезжаться из центра на периферию. Судя по их рассказам, в городах им становится просто «душно жить», а в какой-нибудь глухой деревне или на побережье, их наполняет гармония и спокойствие. Типа, идиллия. Правда, никто не отрицает огромных бытовых проблем в глубинке, но с учётом того, как резко поменялась экономическая парадигма, сейчас стали выделять финансы на реконструкцию «глухомани» и открытие новых местечковых производств. Да и сами Пришлые, по слухам, стали активно осваивать заброшенные базы, санатории и военные городки, что на севере, что на востоке нашей необъятной Родины. Так что, впадать в панику из-за резонных опасений: «где жить и работать в приглянувшемся месте?» не стоит.        9. Если у вас есть маленькие дети, то постарайтесь объяснить им, что кричащие, стонущие и рычащие за стенкой мама с папой – это совершенно нормально (разумеется, если они уже стали монстролюдами). Кстати, есть неплохая брошюрка и видео-рассказ, авторства самой Лилим Актании. Написано понятным для детей языком и без непотребств. Конечно, можно вспомнить сборник сказок, за авторством «Генха Нарим Клоу», но они куда более взрослые по содержанию, поэтому не рекомендуются для дошкольников.        10. Многоженство у Пришлых действительно, встречается, но не слишком часто. Так, одна семья из дюжины. До официального признания у нас таких браков пока не дошло, но законодательные инициативы на эту тему уже появились. Думаю, лет через пять-десять их всё же официально признают.       Постарался тут ответить на основные вопросы читателей, но наверное, напишу ещё как минимум один длиннопост.              ***              Пост №3.       Тут я решил собрать ответы на некоторые вопросы об особенностях физической близости мамоно и инкубов. Что-то из своего опыта, что-то рассказали друзья, ну и кое-что набрал из проверенных интернет-источников.       1. Какой бы у вас не был сексуальный темперамент до обращения, после него – он станет неимоверным. А вот уж как вы его будете реализовывать – мягко или жестко, это уж будет на ваше усмотрение. Но желание попробовать и так и этак, тоже будет регулярно накатывать. Пресловутую Камасутру изучите быстро. Ещё у вас могут пробудиться какие-нибудь фетиши, рождённые вашим подсознанием (но не бойтесь – жести и мерзостей за монстролюдами никогда замечали).        2. Любители свободных отношений и ONS будут сильно разочарованы, ведь после становления монстром, в организме пробуждается ранее упомянутое сверхъестественное чутьё на суженного/суженную, из-за которого вожделение к «неподходящим» партнёрам стремиться к нулю. Поразительная вещь, которую многие критикуют, но так оно и есть. Вот вроде видишь красотку, которую в бытность человеком мечтал бы завалить… а нет – ничего не шевелится. Как бы, умом понимаешь красоту, но никак её не хочешь. Вот такие парадоксы. С другой стороны, можно утешаться тем, что когда вам встретится ваша пара, вы с лихвой утолите свой накопившийся «голод».        3. Не бойтесь навредить своему партнёру во время соития, даже если ваша монстроформа намного больше её. Вы ничего никому не порвёте, даже если вдруг вы первым стали новообращённым. Магия, что тут скажешь.        4. Освоившись с своими расовыми способностями, вы можете открыть для себя и совершенно новые просторы для близости – от водных глубин, до горных вершин или заснеженного леса. Одна знакомая пара и вовсе – для своих утех регулярно забиралась на верхушку вышку сотовой связи… до тех пор, пока их однажды не разогнала вневедомственная охрана, следящая за линиями связи.        5. Будьте готовы к тому, что 10 раз за ночь – это вовсе не предел. Причём, без каких либо негативных последствий для инкуба. Главное, не увлечься чрез меры, а то ещё придётся идти на работу, не спавши… Конечно, с учётом выносливости монстролюдов, это не страшно, но всё же лучше приходить на работу нормально выспавшимся.        6. Хвосты, крылья, рога или щупальца ничуть не мешают интиму и даже придают особую прелесть процессу. И никакой опасности для здоровья партнёров не представляют. Даже во сне не бывало доказанных случаев, чтобы, например суккуба выколола мужу глаз своими рогами. Так что, на этот счёт вообще не переживайте.        7. У землян пока мало такого опыта, но судя по всему, беременность практически никак не влияет на возможность и вариативность соитий. Грубо говоря, можно как и куда угодно, много и подолгу. Не боясь навредить ни матери, ни плоду. И после рождения малыша, супруга в считанные дни возвратится «в форму».       8. Чем дольше вы откладываете (по тем или иным причинам) очередную близость с супругом, тем жарче, дольше и истово пройдёт исполнение «супружеского долга». Неспроста ведь, на обращённых территориях стали задумываться над реформами командировочных и вахтовых должностей.       9. Если вы вдруг, где-то достанете зелье тентаморфизма, и решите его испробовать, то будьте морально готовы, что из спальни (или другого вашего приватного уголка) вы с супругой выйдете не раньше чем через дюжину часов, а то и через сутки. Ошеломляющих впечатлений будет масса, и скорее всего, потом вы оба потом ещё и проспите до следующего дня. Плюс, в процессе такой близости, у мамоно возрастает шанс забеременеть. Хорошо ещё, что у инкубов избыточная эссенция быстро распадается на воздухе – иначе замучались бы потом отмывать кровать… Но опыт, и правда, ни с чем не сравнимый, потрясающий.       10. По возможности, купите хорошую, прочную кровать, или хотя бы усильте конструкцию той, что есть. Вот тут (ССЫЛКА №1) мастер выложил рекомендации, как можно недорого укрепить типовую кроватную раму, чтобы она выдержала даже ламию, или орка.       Как-то так. Надеюсь, мои посты помогут хоть кому-то спокойнее пройти через Обращение и быстрее освоиться в новом теле. Насчёт новых постов, загадывать не буду. Тем более что появился вот этот канал, со множеством дельных советов: (ССЫЛКА №2).